Interjú: Pilát Gábor

Miskolc - Béres Szabi beszélgető partnere Pilát Gábor párkapcsolati és életvezetési tanácsadó volt, aki mesélt a kezdetekről, munkájáról, és legizgalmasabb párkapcsolati kérdésekről is az olvasóknak.

A Tabuk nélkül a párkapcsolatokról elnevezésű Facebook oldalt Pilát Gábor hozta létre. A site pillanatok alatt hatalmas népszerűségre tett szert, 2 év alatt 62.000 ezer követője lett – nem véletlenül.

Béres Szabi: Korábban értékesítési, vezetői és kommunikációs tréningeket tartottál. Hogyan eveztél át a párkapcsolatok területére, és miért éppen ez a témakör lett a szíved csücske?

Pilát Gábor: Az elmúlt 20 évben, több mint 20.000 embernek tartottam ilyen tréningeket. Mindig is érzékeltem a párhuzamot a céges és a párkapcsolati kommunikációs problémák között. Egyszer egy ismerősöm kimásolt és elküldött nekem egy levelet egy társkereső oldalról, amit ő kapott és aminek a kommunikációs stílusa oly mértékben kiverte nálam a biztosítékot, hogy azonnal meghirdettem egy kommunikációval és kapcsolatokkal foglalkozó ingyenes beszélgetést, amelyre azonnal beteltek a helyek. Ez 4 hónappal ezelőtt történt. Másnaptól elkezdtem videókat gyártani, olyan témákban mint a párkapcsolatok főbb buktatói, konfliktusok kezelése, de készült videó a társkereső oldalakról és swinger-klubokról is. Már az első videóimat több ezren megnézték, viszont egyre inkább úgy tűnt, az embereket a mélyebb, már-már a spiritualitás mezsgyéjén mozgó témák jobban érdeklik. Volt olyan írásom, amit rendkívül megtisztelő módon 120.000 ember olvasott és 15.000 lájkot kapott.

Béres Szabi: Mit gondolsz, miért lett ennyire "divat" foglalkozni a párkapcsolatokkal?

Pilát Gábor: A környezetemben azt látom, hogy a jónak hitt párkapcsolatok sem olyan jók, ha megkapargatjuk a felszínt. Találkozunk időnként álompárnak mondott szerelmespárokkal, akik végül mégsem lesznek együtt az idők végezetéig, és mindenki meglepetésére szakítanak. Egy dolog a fellángoló szerelem, de ahogy az értékesítőnek a termékismeret mellett értenie kell az ügyfelekhez és a kommunikációhoz, a párkapcsolatokban is szükség van a gyakorlatban használható, működő technológiára. A környezet ráadásul a szingliség felé tolja az embereket: ez egy gazdasági érdek. Minél több a szingli, annál több mosógép és autó fogy. A képlet tehát így néz ki: Hiányzó technológia a jó párkapcsolat működtetéséhez + egyre gyengébb lábakon álló erkölcsi értékek = rengeteg rossz párkapcsolat.

Béres Szabi: Milyen változásokat látsz a munkád során, kezdenek tudatosabbak lenni az emberek, ami a kapcsolataik működtetését illeti?

Pilát Gábor: Igen, legalábbis azok, akiknél nemcsak a felismerés jön meg, hanem a gyakorlatban is alkalmazzák a hallottakat. A felismerések szinte mindenkinél megszületnek, csak ha otthon kipróbálják a hallottakat, és esetleg elsőre nem sikerül, sokszor feladják. Az előadás, a könyv, a hanganyag így átmegy egy kellemes színházi élménybe. Viszont százasával kapom a leveleket, a pozitív visszajelzéseket a változásokról. Egy hónapja jött egy levél egy olvasótól, aki hét év után az oldalon olvasottak alapján letette a kábítószert. Gyakori, hogy írnak a párok: rendbe jött a kapcsolatuk, és meg tudták oldani azt, amit eddig nem. Életbevágóan fontos, hogy a felismerésnek párosulnia kell egy döntéssel, miszerint változtatunk, és másképp fogunk csinálni dolgokat, mint eddig.

Béres Szabi: Mik a leggyakoribb hibák, buktatók a párkapcsolatokban, házasságokban?

Pilát Gábor: Alapvetően az őszinte, kimerítő kommunikáció hiánya. Továbbá ilyen a másikkal szemben elkövetett etikátlanságok. Ha valamit elkövetek a másikkal szemben – ennek nem kell nagy dolognak lennie, pl. egy apró dologban nem mondok igazat , abból lesz egy úgynevezett visszatartás: elkezdek visszahúzódni attól a területtől, ahova az etikátlanságot elkövettem. Ez olyan, mint amikor kölcsönkérek pénzt, nem adom meg és onnantól kerülöm azt, akitől kértem. Ez eltávolodást okoz a párkapcsolatokban, főleg ha mindkét oldalon elkövetik az etikátlanságokat. Minél nagyobb a hazugság, annál hamarabb fogsz Te magad eltávolodni attól, akinek hazudtál.

Béres Szabi: Mi a véleményed a régi és az új értékekről, mint hűség, házasság, családalapítás? Mennyire alapja mindez egy boldog, 21. századi kapcsolatnak, vagy miben kell rugalmasabbnak lennünk, mint korábban? És mi a helyzet a megcsalással?

Pilát Gábor: Az alapvető értékekhez nem azért kell ragaszkodni, mert hagyománytisztelők vagyunk, hanem mert a jelenlegi társadalomnak a legkisebb összetartó közössége a család. Lehet új irányzatokat behozni a rendszerbe, mint azt látjuk is, de úgy tűnik, hogy azok nem igazán működőképesek. Sokan a párkapcsolatra, házasságra is azt mondják, hogy nem működőképes, csak azért, mert nem tudják azt működtetni. Azért, mert nem működik a házasság intézménye, nem temetni kell a házasságot, hanem érdemesebb megnézni, hogy hogyan lehet azt jól csinálni. A megcsalás persze komoly dolog, de van még legalább ezer olyan esemény, ami ehhez hasonló bizalomvesztést okozhat. Például ha nyakon vágom a párom gyerekét, főleg jogtalanul, lehet, hogy ugyanúgy soha többet nem akar velem beszélni, és azonnali kapcsolatlezárással jár a dolog. A megcsalás nyilván közkézen forgó téma. Nagy a kísértés, és nem stabilak a kapcsolatok.

Béres Szabi: Rengeteg a válás, a szakítás, a gyermekét egyedül nevelő szülő, sokak szerint a kapcsolatok még sosem voltak ekkora válságban, mint most. Te is negatívan látod a helyzetet?

Pilát Gábor: A helyzetet nem látom negatívan, de tény, hogy sok rossz állapotban lévő kapcsolatot látok. Nem tűnik könnyűnek egy jól működő párkapcsolatot létrehozni, de valójában nem is annyira bonyolult. Az emberek sokszor túlmisztifikálják ezt a kérdést. Létezik egy mondás, miszerint „egyszerű az élet, csak bonyolult az út odáig”. Ha az alapok rendben vannak, mindketten hasonló értékrenddel és etikai szinttel rendelkeznek, ráadásul ott van mögötte a szeretet, nem kivitelezhetetlen vállalkozás.

Béres Szabi: Milyen szempontokat tartasz a legfontosabbnak a párválasztás során, hogyan lehet tudatosan menedzselni egy párkapcsolat kezdetét?

Pilát Gábor: Gyakori hiba az, hogy az első szex után szerelembe esnek az emberek, és onnantól kezdve azt hiszik, hogy csak a boldogság vár rájuk, fejest ugranak a kapcsolatba és előreszaladnak. Nem élik meg a pillanatot, a másik megismerését, és ennek gyors kiégés a vége. Hiányoznak a közösen megélt élmények az élet különböző területein. Úgy vélik, hogy ott a szerelem, jó a szex, és ezzel bele is sodródtak a kapcsolatba. Időt kell adni a párkapcsolatnak, hogy kiforrja magát. Az is tény, hogy az emberek már nem akarják megjavítani a dolgokat, hanem kidobják és lecserélik azokat. Ez van a tárgyakkal, autókkal, de a párkapcsolatokkal is. A sok cserének viszont óhatatlanul elértéktelenedés a következménye és egyfajta befásultság, amikor már nincs is kedve az embereknek új kapcsolatba kezdeni.

Béres Szabi: Mi a tapasztalatod, mennyire hozható vissza a válságba került kapcsolat a szakadék széléről?

Pilát Gábor: Ha a szándék mindkét fél részéről megvan, és hajlandóak ránézni bizonyos dolgokra a párkapcsolat működésében, akkor visszahozható még a szakadékból is.

Béres Szabi: Szerinted létezik az Igazi/a Nagy Ő/a Lélektársunk/az Ikerlángunk? Mit gondolsz erről, van-e ilyen, vagy túlmisztifikálják ezt a témát?

Pilát Gábor: A Nagy Ő bennünk van. Ha én megtalálom a lelki békémet és megnyugvásomat, akkor van esélyem arra, hogy megtaláljam azt az embert, aki hasonló „kvalitásokkal” rendelkezik. Még ez sem garancia egy jól működő kapcsolatra, mert elképzelhető, hogy idővel kiderül, annyira távol esnek egymástól a realitásaink, hogy nem működik a dolog, de amikor nem jó állapotban lévő emberek kerülnek össze, akkor bár létrejöhet a szerelem, a kapcsolat elején már kódolva van a vége. Először nem párkapcsolatról kell beszélnünk, hanem az egyén jó állapotba hozásáról. Ha a nullával bármilyen számot szorzunk, az nulla marad… Hiába esik tehát valaki a legnagyobb szerelembe, ha rossz a kiindulópont. Nincs meg az alap, amire lehet építeni.Onnantól kezdve, hogy kell egy dolog megítéléséhez 10 adat, és csak 9 áll a rendelkezésedre, a végkimenetel is kétséges. Sok mindent lehet olvasni ikerlángról, karmáról vagy lélektársról, amit esetleg elfogadhatónak is találunk, de néha nem könnyű ezeket realizálni. Inkább olyan dolgokkal kell foglalkozni, amikre direkt módon ráhatásunk van. Nem a megfogalmazás a lényeg, hogy ikerláng, vagy sem, hanem hogy ebben a valóságban, a MOST-ban jól tudjuk-e működtetni a kapcsolatot. Ha megnézzük a bolygó lakosságát, akkor valószínűleg nem egy ember van a nagyvilágban, akivel leélhetnéd az életed, hanem több is, legalábbis a lehetőség szintjén.

Béres Szabi: Hogyan próbálod majd a gyermekedet a tudatos párválasztásra és kapcsolatformálásra nevelni?

Pilát Gábor: Minden szempontból igyekszem tudatosan nevelni a gyerekemet, és foglalkozom a lelkével, igyekszem neki átadni a működő praktikákat, de emellett sokat játszunk is és „fetrengünk a földön”. Legaranyosabb az, amikor ő szól rám, „apa, ne csináld, ez olyan ciki!” Múlt héten megjelent egy írás „Nem elég a hit” címmel, mely arról szólt, hogy ha az ember bele tudja magát élni valamibe, mintha az már megtörtént volna, minden érzékszervével, akkor a világ ezt vissza fogja tükrözni. Lehet hinni abban, hogy meg fogom találni a párom, vagy lesz egy jó állásom, csak ez azt a hibát rejti magában, hogy beleteszünk egy időparamétert, hogy MAJD. Viszont ha képesek vagyunk minden érzékszervünkkel megélni, hogy valami már megtörtént, akkor erre a valóság reagál. Mondtam is a fiamnak azt a mondást, hogy az oroszlán soha nem foglalkozik azzal, hogy mit mondanak róla a majmok. Tehát nem kell azzal foglalkozni, hogy mit gondolnak rólunk az emberek: ha tudod a dolgodat, akkor azt teszed. Viszont ha elkezdesz foglalkozni vele, hogy mit mondanak rólad, akkor az lehet, hogy olyan mértékben befolyásol, hogy bajba kerülsz. Az ember nem akkor sértődik meg, amikor mondanak neki valamit, hanem amikor magára veszi és egy pillanatra elhiszi, hogy annak van valóságalapja. A 10 fiam azok után, hogy a fentieket megbeszéltük, meggyógyította magát a két napos hányással járó betegségből. A gyakorlatban megcsinálta azt, amiről beszélgettünk, abban a pillanatban jól lett, hogy eldöntötte: meggyógyul. Fontos, hogy legyen bizalmunk a gyerek felé, arról nem is beszélve, hogy a lelki tisztaságuk miatt, sokszor „képesebbek”, mint mi felnőttek.

Béres Szabi: Könyvet írtál "Tabuk nélkül a párkapcsolatról" címmel előadásokat tartasz, személyes konzultációkat vállalsz, rádióműsort vezetsz, van egy tévéműsorod. Hogy fér bele mindez?

Pilát Gábor: Gyorsan alszom. :)

Béres Szabi: Köszönöm a beszélgetést!